这一年的四月，大四这一年的春天，有一次慌张的出行。遭遇并未曾预料到的一切，却不知如何下笔。

　　
　　行程如下：
　　4月20日 北京——西安（夜）
　　4月22日 西安——兰州（夜）
　　4月23日 兰州——夏河（拉卜楞寺）
　　4月24日 夏河——碌曲
　　4月25日 碌曲——郎木寺
　　4月27日 郎木寺——成都
　　4月29日 成都——南京
　　
一路走得十分匆忙，其实并不需要，我有足够的时间在其中的任何一个地方停留，却总是迅速地收拾家什奔赴下一处。心存某种期待，期待遇见的人和事能够让我兴奋和雀跃起来，当然不是指我已经玩剩下的艳遇。可这种期待，最后全部幻化了。过去的旅程，总会遇见烟花，即使转瞬即逝。可这一次，却只有烟，没有花。
　　

这是一个多事之春，在我大四这一年。
我一直执拗地喜欢夏天，而讨厌春天，因为夏天可以沸腾、躁动，肆无忌惮，而春天，是所有悲伤记忆的复苏。
四月的时候，有很多人反反复复地提到张国荣的《烟花烫》，第一句是这样的：
是谁那么慌，剪破四月的时光。
我没喜欢过张国荣，所以我不叫他哥哥。可结果，我就成了那个剪破了四月时光的慌慌张张的人。
　　
大四那年春天，北京刮大风，伴有沙尘暴。考研在1月结束，3月出成绩，4月拖拖拉拉的复试，倒是一路顺当地走了下来。最后一场面试结束的第二天，买了去西安的火车票，决定给自己一次旅行。

其实，我从一开始到现在都觉得，准备考研的那半年，是我最快乐的一段时光。目标如此清晰有力，可以抛开所有，只为一月份的那场角逐。当我把一本又一本参考书的每一页纸都看得布满褶皱，那些损友们从未停止过用各种方式骚扰我、打击我，告知他们正在何处如何逍遥，并嘲笑我这种行为的没谱程度。
不为所动。我的要求很卑微，我愿意用长久的忍耐来换取刹那的欢娱。

最后，考上了研，可依然不知道以后将要走上什么样的道路，爸爸成天担心我随时会放弃读研，甚至现在的毕业论文就不写，连学士学位也拿不到。他的担心不是毫无根据的，我无数次地和无数人说起我有退学的打算。所以黑子这样评价：零六年，一个最不靠谱的人干了一件最不靠谱的事儿——考研，居然还考上了。

复试的时候，看周围的人一个个都穿得人模狗样，相当地研究生。只有我，穿着破破烂烂的牛仔，猥琐地往中间一坐，整个一地痞流氓。当我坐在一群导师面前接受他们的考问时，他们狐疑的目光就从未消失过，因为我对那些问题都一片茫然，他们看看我的分数，嘀咕着，分儿不低啊，然后问：“你这样的状态去参加初试能考几分？”我很想说，我只不过在一个特定的时间段，鬼使神差地适应了一个不合理的考试制度，变成了一个比较牛逼的投机分子而已。可每一分真的都是我答出来的，所以我无所畏惧。

这一次，我是为了爸爸妈妈做着我不想做的事。一直以来，我不想为了他们而活，可他们一直在为了我而活，我不能够伤害他们，我要让他们高兴。
我知道自己无法循着旁人的轨迹安心去走，好象最后将生命变成如蚂蚁一般是一件理所当然的事。我得冲破这道墙，可我终究只是沿着墙根在走。
　　
　　
大四那年春天，和一个人以不爱的方式在一起，不过是两个没心没肺的人，比着谁更没心肝而已。只是，总有一方的感情更加稀薄。感情有时候很贱，不是对手的看不上，是对手的敌不过。有时候你的骄傲，那么不堪一击，那么不值一钱，于是，骄傲变成了卑微，开始纠缠和追问，试图得到想要的答案，可结果总是让自己溃不成军。

我想，趁早离开是对的，这样我还是能够高昂着头颅，继续流浪。
走的前一天晚上，一个人去影院看了场电影，《伊莎贝拉》，本来不该是一个人的，某人在我意料之中、情感之外的食言。那时候我一直想，男人是奢侈品，不是必需品，有就有，没有就算。
然后，一个人坐在放映厅最后一排的位子上吃M，有东西从眼睛里滚落出来，掉在汉堡上。
他食言的远不止一场电影。
　　
过去的那些年，有很多人曾经硬生生地闯入我的视线、生命、生活，然后黯然地消失。经历过这么多，可我发现自己依然在感情面前无所遁形的悲伤。
报应吧，轮回吧，看着伤疤清晰、溃烂，然后愈合，再被恶狠狠地抓开，流血，化脓，却不再疼痛。对自己说我不在乎，真的不在乎。可是为什么要流一夜的眼泪。当我已经能够学会温暖地看待这个世界和身边的人，却被迫继续以苍凉的姿态面对感情。
　　
我没想到最后会带着这样的心情上路。从出发那天开始，眼泪就像水龙头一样，说放就放。我突然发现自己的眼泪如此廉价，那些不值钱的眼泪一决堤便一发不可收拾。
这是我存有记忆以来最孤独的一段旅途。一开始，我总以为自己是喜欢一个人的，可这样漫长的一个人的时光让我难过极了。就在这些天里，脑子里不断地回放过去的日子，却是越想越迷糊。
我总是觉得，还有足够多的生命和青春可以挥霍，虽然考研后的生活没有像我设想的那样high到彻底，可已经全部按照疯狂的理念。不顾一切地冲上去了。我并没有吸取过去的教训，我没有意识到自己修复和自我疗伤的能力不是太好。
我们终究，谁也不是谁的谁。

这些天，耳朵里一直在放的是电影《阿司匹林》的插曲《消失在遗忘之前》。我并没有消失在遗忘之前，因为在我消失之前，就已经被你遗忘了。我们危险的隐秘的关系，不能够让我们的朋友知道。你说，这是两个人的事，可是我觉得，这根本成了我一个人的事。

4月20日晚18：27，T41次，北京到西安
　　
在杂乱不堪的宿舍里收拾背包，装上了一年四季的衣服，整个背包2/3都是衣服，一个人像干坏事的一样逃也似的飞奔出校，惟恐遇见系里老师，毕竟这不是放假时间，就算没课也该呆在学校写论文才是。那些老师平常连影儿都见不到，怎么可能这么倒霉碰到呢？到底是做贼心虚啊。
挤上719路公交车，旁边一个白净男孩儿拎着一笼兔子，手机铃声居然是五道口的小迪吧propaganda里常放的《yeah》，很愤怒的样子。那个混乱的地方有很多不要脸的黑鬼，只有stone带我去过两回，男孩一接到这个铃声的电话必然脏话连篇，一句话三个他妈的，接到另一种铃声则是乖宝宝的语气。

塞上耳机，把背包架在腿上，头抵着包昏昏欲睡。一觉醒来，惟恐坐过站，这是我第一次去北京西坐车，回家从来都是北京站。问那个家伙，莲花桥到没？他嚼着口香糖漫不经心地说，不知道啊，可能过了吧。我靠，你大爷的，说话可要负责任。前边儿一哥们迅速回过头来跟我讲，没呢，还好几站呢。我已经坐不住了，把包背上，挤到门口。

北京西站又大又乱，设计得一点都不合理，整个是在浪费地皮。我一个人背个大包上上下下穿过一个偌大又空旷的地下广场才找到进站口。

没什么大不了的，流浪的路，我自己走。
不是旅行高峰期，车厢里没坐满，对面饶舌的年轻夫妇补了卧铺走掉之后，六人对的座位就剩三个女孩儿了。我们仨可以轮换着睡觉，还让旁边的老大妈过来睡了会儿。我又观察了一下，这年头出门的人，最多的有三种：情侣、大群的男生、单身女孩儿。

他看到我留在桌上的字条，发短信过来。那些短信让我在深夜行驶的车厢里不能自持地哭出来，我几乎后悔自己卤莽的没有退路的离开。我并不想在你面前假装坚强，我一直想告诉你我的孤独和脆弱。假如可以，我不愿做女强人，不愿做侠女，不愿独自行走。
流浪，不是我的梦想。